長生きしたい。

母は「私、そんなに長生きしなくていいのよ」っていう。

母は自分の母親を（つまり私の実の祖母）を私を生む前に亡くしている。
もう、自分は母親より長生きしているんだと。
母のことが大好きな私は、「それってかっこいい！」
と、思っていた。ほどほどに生きて、迷惑をかけない程度で死ぬ。
ああ、なんだか理想だなあって。

でも、最近は世話がかかっても生きていたいなら
長生きでもいいじゃないかって、そう思う。
みっともないかもしれないけど。
生きてることなんてみっともないことなんだから、なんてことない。
生きてることは美しいことでしょ？
私は長生きしたい。

生きていたい理由はいっぱいある
美味しい物が食べたい
美しい景色が見たい
人と話したい触れ合いたい
子の幸せな顔がみたい
孫の顔が見たい
欲望だらけ？
そんなことがなくたって
ただ生きていたい、そういうことだってあるだろう。
ただ生きていて欲しい、そういうことだってあるだろう。

そして、いろんな思いをよそに
ある時ふっと命の灯火が消える。
ただそれだけ

きちんと食べる。

最近気づいたことがひとつ。
台所に立って、食事を作っているとほっとする。
きちんと食べたら、ほっとする。
そういうあたり前のこと。

オットさんが突然、腰痛で動けなくなって入院してしまった。
ウタを大阪の実家において、タマと沖縄へ帰った。

タマは殆ど食べないし
オットさんも病院食だし
ウタは大阪だし
で、自分の食事がすごくおろそかになっていた。
一人分を３食作るのがめんどうでめんどうでめんどうで
ほんとうにめんどうで
どうしても台所に立つ気にならなかった。

一人暮らしの時でも料理は好きだし
まめに3食作っていたから
まさか、食いしん坊のじぶんがこんなに食事について
めんどうになるなんて思わなかった。

さみしさに襲われると
自分のこと大切にできなくなるんだなあ。

私にとって、きちんと食べることは
心のバロメーターなのです。

まだ、めんどうな気持ちは抜け切らないけれど
ちょっとずつでもいいから
自分のために、きちんと食べる。