その時々にひきうけることだけ

６月末、ウタのぐずり方がとても激しかった。

「イヤイヤ期真っ盛りの二歳児だから」と言ってしまえば

それまでなんだけど、気になっていた。

子育ての参考にするのって一番に自分の生い立ちだった。

就学前までほぼ家庭保育で育てられた私にとって、

ウタを二歳から保育園に預けることは

親にしてもらったことを、私は子にしてやれていない

という負い目があって、
だけど、それだけが育て方の全てではない。
母と私では子育ての状況が違うもの。

でも、なにか少しつまづくことがあると
そのちょっとした負い目のせいにしてしまう。
「ウタのぐずり方がこんなに激しいのは保育園に預けているせい？」

６月のウタは通園皆勤賞。
月曜日から土曜日までまったく休まず
それも本人の口から「うさぎ組さん行きたい」と
起きてまず口を開けば、その一言。

６月中は私も妊娠初期をつわりのせいで憂鬱な気分で過ごしていたので
全く気にならなかったし、むしろ助かった。
そして私の気持ちが落ち着いて来るとともに
ウタのヒステリックなぐずり方が始まったように思う。

と、いってもほんの４、５日の短い間だったが。
これがピタッと落ち着いたのが、初めてウタが
「うさぎ組さんお休みする」
と自分から言ったときだった。
保育園を休んだその日の夕方からまる２日間
上がったり下がったりしながら４０℃近い熱を出して
週末を過ごし、月曜日には復活、そして登園。

熱が出るのわかってたから「おやすみする」
って自分で言えたんだな。すごいな。と思ってたら
今度は火曜日の朝に元気そうだけれど「今日はお休みする」っていう。
なんにしろ、保育園よりおうちにいたいという意思表示が
夫婦ともども嬉しくてタマまでろう学校を休ませて、
家族４人でのんびり過ごすことにした。

ゆったりのんびりした気持ちで
家族４人で過ごしたのが、久しぶりだな〜嬉しいな〜
って自分で感じたくらいだから
６月中、どれだけオットさんもウタもタマも頑張っていたことか。

この日を境に、ってきっぱり線引できるくらい
ウタは落ち着いた。
ヒステリックな泣き方も、朝早くからの「うさぎ組さん行く」コールも
なくなった。上手に甘えてくるようになった。

びっくりした。

最初に負い目が・・・とかなんとか書いたけれど
このウタの様子や、私自身の気持ちをあわせて考えると
その時々に必要なことは、こどもがサインを出して教えてくれている。
と思えてとてもホッとしたのだった。
そして、この変化といったら！！！

私に必要なのは、自分の生い立ちを参照して負い目を感じたり、自分の決定に不安を持つことじゃない。
そうではなくて、ただあなたと一緒に過ごせることが
嬉しいんだよと伝えること、それだけなんだな。
そう思ってすごくホッとした。
きっと、私の親が与えてくれたのもそういうもの。

保育園に入れるか入れないか？
小学校はどこへ行かせるか？
他の子をいじめていたら？
あるいはいじめられていたら？
家出したら？
万引きしたら？
知らぬ間に妊娠してたら？

誰かを傷つけたり、傷つけられたら？
子育て中の悩みはきっと尽きないし
問題はどんどん複雑になるんだろうなと思う。
だけど、そのひとつひとつをサインだと思って
全力で親子でコミュニケーションするしかない。

あなたがいて
嬉しい、楽しい、誇らしい
あなたが悩めば
苦しい、悲しい、辛い
だから一緒にいさせて。

親はそうすることしかできないんじゃないか。

そんなふうに思いました。
いつかまた別の悩みにぶつかった時に
未来の私がごちゃごちゃ考えても初心に帰れるように
書きとめたいと思ったこと。